Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur les filles...sans jamais oser le demander.
Si les faquins qui nous servent de temps à autre de petits amis pensaient être les seuls à nous mentir et à nous trahir, qu’ils se détrompent. En effet, sous la ravissante blonde que ces mécréants osent effrontément reluquer devant nous, se cache peut être la plus manipulatrice et la plus maligne des filles.
Rapprochez-vous d’ailleurs d’un peu plus près et examinez plutôt. Si comme les trois-quarts des filles à frange, le sosie de Scarlett porte une impeccable queue de cheval, c’est qu’en réalité elle ne s’est pas lavée les cheveux depuis près de cinq jours. Effectivement, être propre, ça demande du temps. Et entre les soldes d’hiver et les séries qui reprennent, le temps, les filles n’en ont pas. Alors, pour donner l’illusion d’une chevelure propre et soignée en toutes circonstances, il convient de se laver la frange au minimum tous les deux jours pour éviter tout scintillement de mèche grasse et huileuse.
D’ailleurs, sachez que la propreté d’une fille se mesure généralement à la netteté de sa trousse à maquillage. En effet, il y a de grandes chances pour qu’une fille au vanity-case recouvert de fond de teint et de poudre pour les yeux recycle, les matins de grands retards, les soutiens gorges jetés dans la panière à linge quinze jours plutôt.
Et puisque on aborde le sujet des fards et des rouges, il est essentiel de savoir qu’une fille ne part jamais aux toilettes se « repoudrer ». Il s’agit en fait d’une métaphore incroyablement élégante servant à traduire la fâcheuse étape du soulagement intestinal. Et, avant de s’asseoir sur le trône, une fille s’efforce toujours de recouvrir généreusement de papier toilette le tour et le fond de la cuvette. Le tour, pour une question évidente de propreté. Le fond, pour une question évidente de sonorité. Car parfois, quand on ne peut ni se permettre de chanter à tue-tête ni d’ouvrir les robinets alentours (faute d’embouteillages au petit coin), il convient de trouver un plan de secours commode et pratique.
Mais la supercherie ne s’arrête pas là. En effet, sous les trois quarts des bottines à fourrure se cache fréquemment une paire de grosse chaussette de sport sans élastiques (ou carrément dépareillées…). Et, quelques fois, quand il s’agit d’escarpins à bout ouvert, il suffit simplement de vernir l’ongle du gros orteil pour vous faire croire à des pieds uniformément vernis.
Alors, si malgré ça vous décidez quand même de l’embobiner à coup de poèmes faussement émouvants et de l’inviter prendre un dernier verre, sachez qu’il s’agit d’une opération risquée.
Effectivement, il est fort probable qu’elle refuse en argumentant à coup de principes chastes et chrétiens. En réalité, il n y’a que deux vraies raisons pour qu’une fille refuse de perdre 700 calories en 15 minutes. Première possibilité, c’est Sunday Bloody Sunday dans son shorty. Deuxième éventualité, l’esthéticienne était en vacances toute la semaine. Dans tous les cas, une fille n’est jamais vraiment vertueuse.
Mais si, avec un peu de chance, vous tombez le bon jour et vous arrivez à l’entraîner dans votre lit, deux choses sont à retenir. Primo, sous la charmante petite jupe de votre nouvelle conquête se cache peut être une énorme et immonde culotte qui lui permet de retenir les collants qui sans ça lui arriverait déjà en bas des fesses. Deuxio, n’oubliez jamais qu’une fille partage toujours ses expériences libidinales avec les trois-quarts de ses copines. Alors, quand vous rencontrerez ses meilleures amies, sachez qu’elles viennent de passer une demi-heure à se moquer de la taille microscopique de votre petit Jésus…