O.V.N.I (Occupant Vénusien Non Identifié)
En ce moment, je me pose tout un tas de questions ultra-métaphysiques. Pourquoi souffrir toutes les trois semaines chez l'esthéticienne quand le seul homme qui partage mes soirées est Dr House (lequel je suis sûre m'estimerait tout autant si je ressemblait à Lassie)? Pourquoi est-ce que certaines filles ont de vrais goûts musicaux quand moi je m'égosille fièrement sur « Toutes les femmes de ta vie » des L5? Pourquoi créer des groupes Facebook « Si toi aussi tu manges et tu ne grossis pas » quand j'envisage sérieusement d'aller passer mon été chez les Inuits, loin du superbe maillot de bain Manoush dans lequel je n'ai aucune chance de rentrer? Pourquoi est-ce les mecs exemplaires (oh un oxymore!) tombent toujours dans les Vanessa Bruno des copines et jamais dans le mien?
Qu'on se l'avoue, on a toutes deux-trois copines qui filent depuis quatre ans le parfait amour avec Jules. Vacances en Corse l'été, séjours au ski l'hiver, week-ends samedi-chez-tes-parents-et-dimanche-chez-les-miens ...et nous, nous, pauvres âmes esseulées, on passe nos nuits sur Facebook à décrypter les photos de leur dernière virée à Disney (« Oh Brandon a l'air énervé sur celle-là, je me demande s''il va quitter Branda? Ah non c'est vrai, il a dit à Bryan qu'il était grave amoureux! Ouf! »). Je l'admet, le copain de ma super copine numéro 7 a l'air irréprochable: il sait cuisiner (traduction: il s'est mis aux lasagnes-maison après avoir passer 6 mois à faire le coq pour un steack haché-purée), il ne se trompe jamais sur les cadeaux (et dieu sait combien il est difficile d'annoncer à un-homme-qui-a-cru-bien-faire que son cadeau est pourri...en même temps qu'est-ce que j'aurais bien pu faire d'un buste de chien en résine?), il l'emmène au restaurant une fois par semaine (je veux dire un vrai restaurant... Buffalo Grill et Hippopotamus ne comptent évidemment pas!), il se métamorphose tous les trois jours en homme de ménage (il fait donc partie de ces rares hommes à avoir compris qu'il ne fallait pas utiliser la même éponge et pour laver la vaisselle et pour nettoyer le pipi-room)... Seule explication possible et rationnelle: le mec de ma super-copine numéro 7 est un extra-terrestre, le genre je me suis volontairement trompé de navette spatiale quand tous mes petits copains embarquaient pour Mars et j'ai infiltré Venus. Là, j'ai installé une centaine de microphones dynamiques à bobine mobile, grâce auxquels j'ai enregistré les conversations des Vénusiennes, alors en pleine élaboration d'un opuscule inestimable: Parler la Femme Pour Les Nuls. Alors forcément, avec un tel bijou entre les mains, facile de contrecarrer mes longues théories sur les hommes....Espèce de maquignon délabré !